התמודדות עם בדידות וביישנות

הפיכת חברים גם אם אתה מרגיש ביישן או חברתית מביך

האם אתה ביישן ומודע במצבים חברתיים? האם אתה מרגיש בודד ובודד, אבל לא בטוח איך להתחבר עם אחרים? אתה יכול להרגיש כאילו אתה היחיד, אבל האמת היא כי הרבה אנשים נאבקים עם ביישנות וחוסר ביטחון חברתי. לא משנה עד כמה אתה מרגיש מוזר או עצבני בחברתם של אחרים, אתה יכול ללמוד להשתיק מחשבות ביקורתיות, להגביר את ההערכה העצמית שלך, ולהיות בטוחים יותר באינטראקציות שלך עם אחרים. אתה לא צריך לשנות את האישיות שלך, אבל על ידי לימוד מיומנויות חדשות ואימוץ השקפה אחרת אתה יכול להתגבר על הפחדים שלך ולבנות חברויות מתגמלת.

האם אתה זקוק לעזרה בהתמודדות עם ביישנות ובדידות?

כבני אדם, אנחנו אמורים להיות יצורים חברתיים. לאחר חברים עושה אותנו מאושרים ובריאים יותר - למעשה, להיות מחובר חברתית היא המפתח לבריאות הנפשית והרגשית שלנו. אבל רבים מאיתנו ביישנים ומופנמים חברתית. אנחנו מרגישים מגושמים סביב אנשים לא מוכרים, לא יודעים מה לומר, או מודאגים ממה שאחרים חושבים עלינו. זה יכול לגרום לנו להימנע ממצבים חברתיים, להתנתק מאחרים, ולהיות בהדרגה מבודדים ובודדים.

בדידות היא בעיה נפוצה בקרב אנשים מכל הגילאים ורקעים, ובכל זאת זה משהו שרובנו מהססים להודות. אבל בדידות אינה דבר שמתבייש בו. לפעמים זה תוצאה של נסיבות חיצוניות: לדוגמה, עברתם לאזור חדש. במקרים כאלה, ישנם צעדים רבים שניתן לנקוט כדי לפגוש אנשים חדשים ולהפוך מכרים לחברים.

אבל מה אם אתה נאבק בביישנות, בחוסר ביטחון חברתי, או בקושי רב ביצירת חברים? האמת היא שאף אחד מאיתנו לא נולד עם כישורים חברתיים. הם דברים שאנחנו לומדים עם הזמן - והחדשות הטובות הן שגם אתם יכולים ללמוד אותם. לא משנה מה הגיל שלך או המצב, אתה יכול ללמוד להתגבר על ביישנות חברתית או מבוכה, לגרש בדידות, וליהנות חזק, הגשמת חברויות.

האם ביישנות וחוסר ביטחון הם בעיה בשבילך?

  • האם אתה מפחד להיראות מטומטם במצבים חברתיים?
  • האם אתה דואג הרבה על מה אחרים חושבים עליך?
  • האם לעיתים קרובות אתם נמנעים ממצבים חברתיים?
  • האם לאנשים אחרים יש הרבה יותר כיף מאשר במצבים חברתיים?
  • האם אתה מניח שזה אשמתך כאשר מישהו דוחה אותך או נראה מעוניין?
  • האם קשה לך לפנות לאנשים או להצטרף לשיחות?
  • לאחר ההוצאות עם אחרים, האם אתה נוטה להתעכב על ולבקר את "הביצועים"?
  • האם אתה מרגיש רע לעתים קרובות על עצמך לאחר socializing?

אם ענית "כן" לשאלות אלה, מאמר זה יכול לעזור.

התמודדות עם חוסר ביטחון חברתי ופחד

כשמדובר בביישנות ובחוסר נוחות חברתית, הדברים שאנחנו אומרים לעצמנו עושים הבדל עצום. הנה כמה דפוסי חשיבה נפוצים שיכולים לערער את הביטחון העצמי שלך ודלק חוסר ביטחון חברתי:

  • להאמין שאתה משעמם, לא ניתן לשינוי, או מוזר.
  • האמונה כי אנשים אחרים מעריכים ושופטים אותך במצבים חברתיים.
  • להאמין שאתה תהיה דחה ביקורת אם אתה עושה טעות חברתית.
  • האמונה כי דחייה או נבוך חברתית יהיה נורא הרסני.
  • האמונה כי מה אחרים חושבים עליך מגדיר מי אתה.

אם אתה מאמין לדברים האלה, זה לא מפתיע מצבים חברתיים נראה מפחיד! אבל האמת היא לא כל כך שחור לבן.

אנשים לא חושבים עליך- לפחות לא במידה שאתה חושב. רוב האנשים נתפסים בחיים שלהם ודאגות. בדיוק כמו שאתה חושב על עצמך ועל הדאגות החברתיות שלך, אנשים אחרים חושבים על עצמם. הם לא מבזבזים את הזמן הפנוי שלהם לשפוט אותך. אז תפסיק לבזבז זמן לדאוג לגבי מה אחרים חושבים עליך.

אנשים רבים אחרים מרגישים בדיוק כמו מביך ועצבני כמוך. כאשר אתה חרדה חברתית, זה יכול להיראות כאילו כל האחרים הוא מוחצן שופע ביטחון עצמי. אבל זה לא המקרה. יש אנשים שמסתירים את זה יותר מאחרים, אבל יש אנשים מופנמים רבים שם בחוץ נאבקים עם אותם ספקות עצמיים כמו שאתה. האדם הבא שאתה מדבר איתו הוא בדיוק כמו הסיכוי להיות מודאג לגבי מה שאתה חושב עליהם!

אנשים הרבה יותר סובלניים ממה שאתה חושב. בראש שלך, עצם הרעיון לעשות או להגיד משהו מביך בפומבי הוא מזעזע. אתה בטוח שכולם ישפטו אותך. אבל במציאות, זה מאוד לא סביר כי אנשים הולכים לעשות עניין גדול על חברתי fas pas. כולם עשו את זה בשלב מסוים, כך שרוב יהיה פשוט להתעלם ממנו ולהמשיך הלאה.

ללמוד לקבל את עצמך

כאשר אתה מתחיל להבין כי אנשים לא בוחנים ולשפוט את כל מילה ומעשה, אתה באופן אוטומטי מרגיש פחות עצבני מבחינה חברתית. אבל זה עדיין משאיר את הדרך שבה אתה מרגיש לגבי עצמך. לעתים קרובות מדי, אנחנו המבקרים הגרועים ביותר שלנו. אנחנו קשוחים על עצמנו בצורה שלא נהיה זרים - שלא לדבר על האנשים שחשובים לנו.

ללמוד לקבל את עצמך לא קורה בן לילה, זה דורש לשנות את החשיבה שלך.

אתה לא צריך להיות מושלם כדי להיות אהב. למעשה, את הפגמים שלנו ואת quirks יכול להיות חביב. אפילו החולשות שלנו יכולות לקרב אותנו לאחרים. כאשר מישהו הוא ישר ופתוח על הפגיעות שלהם, זה חוויה מליטה - במיוחד אם הם מסוגלים לצחוק על עצמם. אם אתה יכול בשמחה לקבל את המבוכה ואת הפגמים, סביר להניח שתמצא כי אחרים יהיה, גם. הם עשויים אפילו אוהב אותך יותר עבור זה!

זה בסדר לעשות טעויות. כולם עושים טעויות; זה חלק מלהיות אנושי. אז תן לעצמך הפסקה כאשר אתה בלגן. הערך שלך לא מגיע מלהיות מושלם. אם אתה מוצא את עצמך חמלה קשה, מנסה להסתכל על הטעויות שלך כמו שאתה עושה אלה של חבר. מה היית אומר לחבר שלך? עכשיו בצע את העצה שלך.

ההערכות העצמיות השליליות שלך אינן משקפות בהכרח את המציאות. למעשה, הם כנראה לא, במיוחד אם אתה:

  1. קרא לעצמך שמות, כגון "פתטי", "חסר ערך", "טיפש" וכו '.
  2. להכות את עצמך עם כל הדברים שאתה "צריך" או "לא צריך" לעשות.
  3. בצע הכללות גורפות על בסיס אירוע מסוים. לדוגמה, אם משהו לא הולך כמתוכנן, אתה אומר לעצמך שלעולם לא תקבל דברים נכון, אתה כישלון, או שאתה תמיד מזדיינת.

כאשר אתה חושב מחשבות מעוותות כאלה, חשוב להשהות ולהתגרות בהן במודע. העמד פנים שאתה משקיף צד שלישי ללא משוא פנים, ואז שאל את עצמך אם יש דרכים אחרות לראות את המצב.

בניית מיומנויות חברתיות צעד אחד בכל פעם

שיפור מיומנויות חברתיות דורש תרגול. בדיוק כפי שאתה לא מצפה להיות טוב על הגיטרה ללא קצת מאמץ, לא מצפה להיות נוח מבחינה חברתית מבלי לשים את הזמן. עם זאת, אתה יכול להתחיל קטן. קח צעדים התינוק לקראת להיות יותר בטוח וחברתי, ואז לבנות על ההצלחות האלה.

  • לחייך למישהו שאתה עובר ברחוב.
  • השלם מישהו שאתה נתקל במהלך היום שלך.
  • שאל את מישהו שאלה לא רשמית (במסעדה, למשל: "היית כאן קודם, מה שלום הסטייק?")
  • התחל שיחה עם הקופאי ידידותי, פקידת קבלה, מלצר, או salesperson.

איך להתמודד עם הפחדים החברתיים הגדולים שלך

כשזה מגיע לדברים שמפחידים אותנו באמת, אתה רוצה להתמודד עם הפחדים שלך באופן הדרגתי, החל במצבים מלחיצים מעט ובניית תרחישי חרדה נוספים. תחשוב על זה בתור סולם, עם כל שלב קצת יותר מלחיץ מאשר האחרון. אל תעבור לשלב הבא עד שתהיה לך חוויה חיובית עם השלב הבא. לדוגמה, אם מדברים עם אנשים חדשים במסיבות גורם לך חרדה רבה, הנה סולם אתה יכול להשתמש:

  1. לך למסיבה וחייך לכמה אנשים.
  2. עבור למסיבה ושאל שאלה פשוטה (למשל "האם אתה יודע מה השעה?"). ברגע שהם ענו, תודה בנימוס להם ואז תסלח לעצמך. המפתח הוא להפוך את האינטראקציה קצר ומתוק.
  3. שאל חבר להכיר לך מישהו במסיבה ולעזור להקל על שיחה קצרה.
  4. בחר מישהו במסיבה שנראית ידידותית ונגישה. הצג את עצמך.
  5. לזהות קבוצה לא מאיימת של אנשים במסיבה ולגשת אליהם. אתה לא צריך לעשות כניסה גדולה. פשוט הצטרף לקבוצה והקשב לשיחה. לעשות הערה או שתיים אם אתה רוצה, אבל לא לשים יותר מדי לחץ על עצמך.
  6. הצטרף לקבוצה ידידותית אחרת. הפעם, נסו להשתתף קצת יותר בשיחה.

עוד טיפים לפיתוח אמון חברתי

  • מזייפים את זה אתה עושה את זה. מתנהג כאילו אתה בטוח יכול לגרום לך להרגיש בטוח יותר.
  • פוקוס חיצוני, לא פנימי. במקום לדאוג איך אתה בא או מה אתה הולך להגיד, להעביר את הפוקוס שלך מעצמך לאדם האחר. אתם תחיו יותר ברגע ותרגישו פחות מודעים לעצמכם.
  • לצחוק על עצמך. אם אתה עושה משהו מביך, להשתמש בהומור לשים דברים בפרספקטיבה. לצחוק, ללמוד ולהמשיך הלאה.
  • לעשות דברים כדי לעזור לאחרים או להאיר יום של אדם אחר. זה יכול להיות משהו קטן כמו מחמאה או חיוך. כאשר אתה מפיץ חיובי, אתה תרגיש טוב יותר עם עצמך.

טיפים ליצירת שיחה

יש אנשים שנראים אינסטינקטיבית איך להתחיל שיחה עם מישהו, בכל מקום. אם אתה לא אחד מאותם סוגי מזל, טיפים אלה יעזרו לך להתחיל לדבר כאשר אתה פוגש לראשונה מישהו:

הנה כמה דרכים קלות לעסוק בשיחה עם מישהו חדש

הערה על הסביבה או האירוע. אם אתה במסיבה, למשל, אתה יכול להגיב על מקום, קייטרינג, או את המוזיקה בצורה חיובית. "אני אוהבת את השיר הזה, ""האוכל נהדר. ניסית את העוף? "

שאל שאלה פתוחה, אחת הדורשת יותר מאשר רק כן או לא תשובה. לדבוק באני מאמין של העיתונאי ולשאול שאלה שמתחילה באחד מ 5 W (או 1 H): מי, איפה, מתי, מה, למה, או איך. למשל, "מי אתה מכיר כאן? ""איפה אתה בדרך כלל הולך ביום שישי?" "מתי עברת לכאן? ""מה מעסיק אותך?" "למה החלטת להיות צמחוני? ""איך הוא היין? "רוב האנשים נהנים לדבר על עצמם אז לשאול שאלה היא דרך טובה להתחיל שיחה.

השתמש מחמאה. לדוגמה, "אני באמת אוהב את הארנק שלך, אני יכול לשאול איפה קיבלת אותו?" או "אתה נראה כאילו עשית את זה קודם, אתה יכול להגיד לי איפה אני צריך להיכנס?"

שים לב לכל דבר שיש לך במשותף ושאל שאלה למעקב. "גם אני משחק גולף, מה הקורס המקומי האהוב עליך? ""הבת שלי הלכה גם לבית הספר הזה, איך הבן שלך אוהב את זה?" "כן.

המשיכו את השיחה בשיחה קטנה. אל תגיד משהו פרובוקטיבי בעליל, ותמנע מנושאים כבדים כמו פוליטיקה או דת. היצמד לנושאים קלים כמו מזג האוויר, הסביבה וכל דבר שיש לך במשותף, כגון בית ספר, סרטים או קבוצות ספורט.

תקשיב ביעילות. האזנה היא לא בדיוק כמו לחכות לתורך לדבר. אתה לא יכול להתרכז במה שמישהו אומר אם אתה יוצר את מה שאתה הולך להגיד הבא. אחד המפתחות לתקשורת יעילה הוא להתמקד באופן מלא על הדובר ולהראות עניין במה שנאמר. נוד מדי פעם, לחייך אל האדם, ולוודא יציבתך פתוחה ומזמינה. עודד את הדובר להמשיך עם רמזים מילוליים קטנים כמו "כן" או "אה אה".

מה לעשות כאשר מצבים חברתיים מעייפים אותך

יש תפיסה מוטעית נפוצה שהפנמה אינה חברתית. למעשה, מפנים יכולים להיות רק חברתיים כמו extroverts. ההבדל בין השניים הוא שהמופנמים מאבדים אנרגיה כאשר הם נמצאים סביב אנשים ונטענים על ידי לבזבז זמן לבדם, בעוד שחצנים מרוויחים אנרגיה על ידי ההוצאות עם אנשים אחרים.

מה שאומר הוא שגם מפגשים בטוחים מבחינה חברתית ירגישו עייפים אחרי הרבה חברותיות. זה לא אומר שיש משהו לא בסדר איתך או שאתה לא מסוגל לקיים חיים חברתיים להגשמה. אתה רק צריך להבין את גבולות ולתכנן בהתאם.

לא להתחייב. זה בסדר לדחות הזמנות חברתיות כי אתה צריך הפסקה או לוח הזמנים ההשבתה לאחר socializing. לאחר יום שבת כיף עם חברים, למשל, ייתכן שיהיה עליך לבלות יום ראשון לבד לנוח וטעינה.

קח מיני- breaks. יהיו פעמים כאשר אתה מרגיש סחוט, אבל אתה לא יכול לעזוב את המצב עבור זמן לבד המורחבת. אולי אתה נמצא בכנס עבודה עסוק, אתה על המילוט עם חברים, או שאתה מבקר המשפחה לחגים. בנסיבות אלה, לנסות למצוא זמן לחמוק אל פינה שקטה כאשר זה לא ייראה גס. אפילו 10 או 15 דקות פה ושם יכולים לעשות הבדל גדול.

שוחח עם המשפחה והחברים שלך על הצרכים שלך לבד. להיות מראש על העובדה socializing מנקז אותך. זה לא דבר להתבייש, ואת מנסה להסתיר את זה רק להוסיף התשישות החברתית שלך. חברים טובים יהיו אוהדים ומוכנים להתאים את הצרכים שלך.

התמודדות עם נסיגות חברתיות ודחייה

כפי שאתה שם את עצמך שם חברתית, יהיו פעמים כאשר אתה מרגיש לשפוט או דחה. אולי אתה הושיט יד למישהו, אבל הם לא נראה מעוניין לנהל שיחה או להתחיל ידידות.

אין ספק: דחייה מרגישה רע. אבל חשוב לזכור שזה חלק מהחיים. לא כל מי שאתה מתקרב יהיה פתוח לפתוח שיחה, שלא לדבר על להיות חברים. בדיוק כמו היכרויות, מפגש אנשים חדשים בהכרח מגיע עם אלמנט כלשהו של דחייה. הטיפים הבאים יעזרו לך להיות קל יותר עם נסיגות חברתיות:

נסו לא לקחת את הדברים באופן אישי מדי. אדם אחר עשוי להיות יום רע, להיות מוסחת על ידי בעיות אחרות, או פשוט לא להיות במצב רוח דיבורי. זכרו תמיד שלדחייה יש רק מה לעשות עם האדם האחר כפי שהוא עושה אתכם.

שמור את הדברים בפרספקטיבה. דעה של מישהו אחר לא מגדירים אותך, וזה לא אומר שאף אחד אחר לא יהיה מעוניין להיות חבר שלך. למד מהניסיון ונסה שוב.

לא להתעכב על טעויות. גם אם אמרת משהו שאתה מצטער, למשל, אין זה סביר שהאדם האחר יזכור אותו לאחר זמן קצר. תישאר חיובי; להימנע מתווית עצמך כישלון, או אומר לעצמך שלעולם לא תוכל להיות חברים. האנשים הכי ביישנים עושים, וגם אתה.

קריאה מומלצת

שיפור הכישורים החברתיים שלך - עזרה עצמית מאמרים על איך להגיע ביישנות העבר ומבוכה חברתית. (SucceedSocially.com)

חרדה חברתית - עזרה עצמית קורס מקוון. (המרכז להתערבויות קליניות)

איך להיות מדהים על אנשים מתקרב - טיפים להתקרב אנשים חדשים ומרתק אותם. (Nerd כושר)

הצג את העצמי החברתי שלך - טיפים לניהול ביישנות מאתגר דעות שליליות כי להפריע להצלחה חברתית. (פסיכולוגיה היום)

מחברים: מלינדה סמית, מ. א 'וג'אן סגל, Ph.D. עודכן לאחרונה: אוקטובר 2018.

צפה בסרטון: חרדה חברתית, לחץ נפשי, התמודדות עם חרדה, פסגות (אַפּרִיל 2020).

Loading...

קטגוריות פופולאריות