שיתוף הורות טיפים הורים גרושים

ביצוע עבודה משותפת של משמורת לאחר גירושין או הפרדה

Co-הורות לאחר פיצול הוא לעתים רחוקות קל, במיוחד אם יש לך מערכת יחסים עם המחבר שלך לשעבר שותף. אתה עלול להרגיש מודאג לגבי יכולות ההורות של לשעבר שלך, הדגיש על תמיכה בילדים או בעיות פיננסיות אחרות, מרגיש שחוקים על ידי סכסוך, או חושב שלעולם לא תוכל להתגבר על כל הטיעונים במערכת היחסים שלך. אבל שיתוף הורות amicably עם לשעבר שלך יכול לתת לילדים שלך את היציבות, הביטחון, ואת היחסים ההדוקים עם שני ההורים שהם צריכים. למען רווחתם של ילדיכם, ניתן לכם להתגבר על אתגרי ההורות המשותפת ולפתח יחסי עבודה לבביים עם האקס שלכם. עם טיפים אלה, אתה יכול להישאר רגוע, להישאר עקבי, לפתור קונפליקטים לעשות עבודה משמורת משותפת ולאפשר לילדים שלך לשגשג.

מהו שיתוף הורות?

אלא אם כן המשפחה שלך מתמודדת עם בעיות חמורות כגון אלימות במשפחה או שימוש בסמים, ההורות המשותפת - שיש להורים תפקיד פעיל בחיי היום-יום של ילדיהם - היא הדרך הטובה ביותר להבטיח שכל צרכי הילדים שלך יתקיימו ויאפשרו להם לשמור על יחסים קרובים עם שני ההורים. מחקרים מראים כי איכות היחסים בין הורים משותפים יכולה להשפיע גם על רווחתם הנפשית והרגשית של הילדים ועל שכיחות החרדה והדיכאון. כמובן, לשים בצד בעיות ביחסים, במיוחד לאחר פיצול חריף, כדי שיתוף ההורים בצורה נעימה הוא אמר לפעמים קל יותר מאשר לעשות.

הסדרי משמורת משותפת יכולים להיות מתישים, מקוממים, ונטולי לחץ. זה יכול להיות מאוד קשה לעבור את ההיסטוריה הכואבת ייתכן שיהיה עם לשעבר שלך להתגבר על טינות הבנוי. קבלת החלטות משותפות, אינטראקציה זו עם זו בהפסקות, או פשוט לדבר עם אדם אתה מעדיף לשכוח הכל יכול להיראות כמו משימות בלתי אפשריות. למרות האתגרים הרבים, עם זאת, ניתן לפתח יחסי עבודה ידידותיים עם האקס שלך למען ילדיך.

ביצוע שיתוף פעולה הורות

המפתח להצלחה שיתוף הורות היא להפריד את היחסים האישיים עם לשעבר שלך מן שיתוף הורות היחסים. זה עשוי להיות מועיל להתחיל לחשוב על היחסים שלך עם לשעבר שלך כמו אחד חדש לגמרי, כי הוא לגמרי על שלומם של הילדים שלך, ולא על אף אחד מכם. הנישואים שלך עשויים להסתיים, אבל המשפחה שלך לא; משחק את הטוב ביותר של הילדים שלך היא בראש סדר העדיפויות שלך. הצעד הראשון להיות שותף בוגר אחראי ואחראי הוא תמיד לשים את הצרכים של הילדים שלך לפני שלך.

הטבות לילדים שלך

באמצעות השותפות שלך להורות משותפת, הילדים שלך צריכים להכיר בכך שהם חשובים יותר מהקונפליקט שסיים את הנישואים שלך - ולהבין שאהבתך אליהם תנצח למרות הנסיבות המשתנות. ילדים אשר להורים גרושים יש מערכת יחסים משותפת:

  • להרגיש בטוח. כאשר בטוח של אהבת שני ההורים, הילדים להתאים מהר יותר בקלות גירושין ומצבים חיים חדשים, יש הערכה עצמית טובה יותר.
  • להפיק תועלת עקביות. ההורות המשותפת מטפחת חוקים, משמעת ותגמולים דומים בין משקי הבית, כך שילדים יודעים למה לצפות ומה מצפים מהם.
  • מוטב להבין את פתרון הבעיות. ילדים הרואים את הוריהם הממשיכים לעבוד יחד נוטים יותר ללמוד כיצד לפתור את הבעיות בעצמם.
  • יש דוגמה בריאה לעקוב. על ידי שיתוף פעולה עם ההורה השני, אתה יוצר דפוס חיים שהילדים שלך יכולים לשאת אל העתיד לבנות ולשמור על יחסים חזקים יותר.
  • האם הן מבחינה נפשית והן מבחינה רגשית. ילדים שנחשפו לעימות בין הורים משותפים נוטים יותר לפתח נושאים כגון דיכאון, חרדה או ADHD.

Co-הורות עצה 1: קבע כאב וכעס הצדה

ההורות המשותפת מוצלחת פירושה שהרגשות שלך - כל כעס, טינה או כאב - חייבים להתיישב בצרכים של ילדיך. אמנם, לשים בצד רגשות חזקים כאלה עשוי להיות החלק הקשה ביותר של למידה לעבוד בשיתוף פעולה עם האקס שלך, אבל זה גם אולי החשוב ביותר. הורות משותפת היא לא על הרגשות שלך, או אלה של בן הזוג לשעבר שלך, אלא על האושר של הילד שלך, יציבות, ורווחה לעתיד.

הפרדת רגשות מהתנהגות

זה בסדר להיות כואב וכועס, אבל הרגשות שלך לא צריך להכתיב את ההתנהגות שלך. במקום זאת, תן את הטוב ביותר עבור הילדים שלך - אתה עובד בשיתוף פעולה עם ההורה השני, להניע את הפעולות שלך.

קבל את הרגשות שלך במקום אחר. לעולם אל תניחו לילדכם. חברים, מטפלים, או אפילו חיית המחמד אוהבת יכול לעשות כל המאזינים טוב כאשר אתה צריך לקבל רגשות שליליים מחוץ לחזה שלך. פעילות גופנית יכולה גם לספק שקע בריא להוצאת אדים.

הישאר ילד ממוקד. אם אתה מרגיש כעס או כעוס, נסה לזכור למה אתה צריך לפעול עם מטרה וחן: האינטרסים של הילד שלך מונחים על כף המאזניים. אם הכעס שלך מרגיש מדהים, להסתכל על תצלום של הילד שלך עשוי לעזור לך להירגע.

אל תשים את הילדים שלך באמצע

אתה לעולם לא יכול לאבד לחלוטין את כל טינה או מרירות על הפסקות שלך, אבל מה שאתה יכול לעשות הוא למדר את הרגשות האלה ולהזכיר לעצמך כי הם הנושאים שלך, לא של הילד שלך. פתור כדי לשמור על הבעיות שלך עם האקס שלך מן הילדים שלך.

לעולם אל תשתמשו בשליחים. כאשר אתה משתמש בילדים שלך כדי להעביר הודעות אל ההורה שלך, זה מעמיד אותם במרכז הסכסוך שלך. המטרה היא לשמור על הילד שלך מתוך בעיות היחסים שלך, אז להתקשר או לשלוח את הדוא"ל שלך ישירות.

שמור את הבעיות שלך לעצמך. לעולם אל תגיד דברים שליליים על האקס שלך לילדים שלך, או לגרום להם להרגיש כאילו הם צריכים לבחור. לילד שלך יש זכות לקשר עם ההורה האחר שלו ללא השפעה.

עצה 2: שפר את התקשורת עם ההורה המשותף שלך

תקשורת שלווה, עקבית ותכליתית עם האקס שלך היא חיונית להצלחת שיתוף ההורות - למרות שזה אולי נראה בלתי אפשרי לחלוטין. הכל מתחיל עם mindset שלך. תחשוב על תקשורת עם האקס שלך כבעל המטרה הגבוהה ביותר: של ילדך לרווחתה. לפני יצירת קשר עם האקס שלך, שאל את עצמך כיצד הפעולות שלך ישפיעו על הילד שלך, ולהחליט לנהל את עצמך בכבוד. הפוך את הילד לנקודת המוקד של כל דיון שיש לך עם השותף לשעבר שלך.

זכור כי לא תמיד יש צורך לפגוש את לשעבר שלך אדם מדבר על הטלפון או החלפת טקסטים או הודעות דוא"ל הוא בסדר עבור רוב השיחות. המטרה היא ליצור תקשורת ללא התנגשויות, כדי לראות איזה סוג של איש קשר עובד הכי טוב בשבילך.

שיטות הורות משותפות

עם זאת, אתה בוחר ליצור קשר, השיטות הבאות יכולות לסייע לך ביזום ותחזוקה של תקשורת יעילה:

הגדר צליל דמוי עסק. גישה היחסים עם לשעבר שלך כשותף עסקי שבו "העסק" שלך הוא רווחת הילדים שלך. לדבר או לכתוב לאקס שלך כפי שהיית עושה עמית - עם לבביות, כבוד, נייטרליות. להירגע ולדבר לאט.

צור בקשות. במקום הצהרות, אשר יכול להיות mispretpreted כדרישות, נסה מסגור ככל שאתה יכול כמו בקשה. בקשות יכול להתחיל עם "האם אתה מוכן ...?" או "אנחנו יכולים לנסות ...?"

להקשיב. תקשורת עם בגרות מתחיל עם הקשבה. גם אם בסופו של דבר אתה לא מסכים עם ההורה השני, אתה צריך לפחות להיות מסוגל להעביר לאקס שלך, כי אתה מבין את נקודת המבט שלהם. והאזנה אינה מסמלת את האישור, כך שלא תאבד שום דבר בכך שתאפשר לאקס שלך להשמיע את דעותיו.

הצג איפוק. יש לזכור כי תקשורת אחד עם השני יהיה צורך לאורך כל ילדותם של הילדים - אם לא יותר. אתה יכול לאמן את עצמך לא overreact לאקס שלך, ועם הזמן אתה יכול להיות קהה על הכפתורים הם מנסים לדחוף.

להתחייב לפגישה / שיחה באופן עקבי. למרות שזה עלול להיות קשה מאוד בשלבים המוקדמים, תקשורת תכופה עם האקס שלך יעביר את המסר לילדיך כי אתה והשותף שלך הם חזית מאוחדת.

שמור על שיחות ממוקד. לעולם אל תיתן לדיון עם השותף לשעבר שלך לדון לשיחה על הצרכים שלך או הצרכים שלהם; זה תמיד צריך להיות רק על הצרכים של הילד שלך.

הקלה מהירה על הלחץ ברגע. זה אולי נראה בלתי אפשרי להישאר רגוע כאשר מתמודדים עם בן זוג לשעבר קשה שפגע בך בעבר או יש כישרון אמיתי לדחוף את הכפתורים שלך. אבל על ידי תרגול טכניקות הקלה מהירה הלחץ, אתה יכול ללמוד להישאר בשליטה כאשר הלחץ בונה.

שיפור היחסים עם לשעבר שלך

אם אתה באמת מוכן לבנות מחדש אמון לאחר הפסקה, להיות כנה על המאמצים שלך. זכור את האינטרסים של הילדים שלך כפי שאתה להתקדם כדי לשפר את היחסים שלך.

  • שאל את דעתך לשעבר. זו טכניקה פשוטה יכולה לקפוץ להתחיל תקשורת חיובית בינך. קח בעיה שאתה לא מרגיש חזק לגבי, ולבקש קלט של לשעבר שלך, מראה כי אתה מעריך את דעתם.
  • להתנצל. כאשר אתה מצטער על משהו, להתנצל בכנות - גם אם האירוע קרה לפני זמן רב. התנצלות יכולה להיות צעד חזק מאוד להעביר את היחסים שלך בעבר של היריבים.
  • תרגע. אם טיול מיוחד עם האקס שלך הולך לחתוך את הזמן שלך עם הילד שלך על ידי שעה, בחביבות לתת לזה להיות. זכור כי זה הכל על מה הוא הטוב ביותר עבור הילד שלך. בנוסף, כאשר אתה מראה גמישות, סביר להניח שהאקס שלך יהיה גמיש איתך.

טיפ 3: ההורה המשותף כצוות

הורות מלא החלטות תצטרך לעשות עם לשעבר שלך, אם אתה אוהב אחד את השני או לא. שיתוף פעולה ותקשורת ללא פיצוץ או מריבות עושה קבלת החלטות הרבה יותר קל על כולם. אם אתה יורה על עקביות, עלוב ועל עבודת צוות עם ההורה שלך, את הפרטים של גידול ילדים ההחלטות נוטים ליפול לתוך המקום.

המטרה של עקביות הורות משותפת

זה בריא עבור ילדים להיות חשופים פרספקטיבות שונות וללמוד להיות גמישים, אבל הם גם צריכים לדעת שהם חיים תחת אותה קבוצה בסיסית של ציפיות בכל בית. מכוון עקביות בין הבית שלך לשעבר של ימנע בלבול לילדים שלך.

כללים. הכללים לא צריכים להיות בדיוק אותו הדבר בין שני משקי בית, אבל אם אתה ובני הזוג לשעבר שלך לקבוע הנחיות עקביות באופן כללי, הילדים שלך לא יצטרכו להקפיץ הלוך וחזור בין שתי סביבות משמעת שונים באופן קיצוני. חשוב לעקוב אחר כללי חיים כמו ענייני בית, עוצר, וכן מחוץ לתחום פעילויות צריך להיות אחריהם בשני משקי הבית.

משמעת. נסו לעקוב אחר מערכות דומות של השלכות על כללים שבורים, גם אם הפגיעה לא קרה תחת קורת גג שלך. אז, אם הילדים שלך איבדו הרשאות טלוויזיה בזמן בבית של לשעבר שלך, פעל באמצעות הגבלה. אותו הדבר יכול להיעשות על התנהגות טובה מתגמלת.

לוח זמנים. איפה אתה יכול, המטרה של עקביות מסוימת לוחות הזמנים של הילדים שלך. ביצוע ארוחות, שיעורי בית, bedtimes דומה יכול ללכת דרך ארוכה לכיוון ההתאמה של הילד שלך שיש שני בתים.

קבלת החלטות חשובות כשותפים להורים

החלטות מרכזיות צריך להיעשות על ידי שני אתה לשעבר שלך. להיות פתוח, ישר, ופשוט על נושאים חשובים הוא חיוני הן את הקשר שלך עם לשעבר שלך ושלומם של הילדים.

צרכים רפואיים. בין אם תחליט לייעד אחד ההורים כדי לתקשר בעיקר עם אנשי מקצוע בתחום הבריאות או להשתתף בפגישות רפואיות יחד, לשמור אחד את השני בלולאה.

חינוך. הקפד לתת לבית הספר לדעת על שינויים במצב החי של הילד שלך. דברו עם האקס שלכם מראש על לוחות זמנים של כיתות, פעילויות חוץ-לימודיות, ועידות הורים-הורים, והתנהגו בנימוס זה עם זה בבית הספר או באירועי הספורט.

נושאים פיננסיים. העלות של שמירה על שני משקי בית נפרדים יכול מאמץ את הניסיונות שלך להיות יעיל שיתוף ההורים. הגדרת תקציב ריאלי ולשמור רשומות מדויקות עבור הוצאות משותפות. להיות אדיב אם לשעבר שלך מספק הזדמנויות עבור הילדים שלך כי אתה לא יכול לספק.

פתרון חילוקי דעות בין ההורים

כפי שאתה שיתוף ההורה, אתה לשעבר שלך מחויבים לחלוק על נושאים מסוימים. זכור את הדברים הבאים כשתנסה להגיע להסכמה.

כבוד יכול ללכת דרך ארוכה. נימוסים פשוטים צריכים להיות הבסיס להורות משותפת. להיות מתחשב ומכבד כולל לתת לאקס שלך לדעת על אירועי בית הספר, להיות גמיש לגבי לוח הזמנים שלך כאשר אפשר, ולקחת את דעתם ברצינות.

להמשיך לדבר. אם אתה לא מסכים על משהו חשוב, תצטרך להמשיך לתקשר. לעולם אל תדבר על חילוקי הדעות שלך עם הילד שלך או לפניו. אם אתה עדיין לא יכול להסכים, ייתכן שיהיה עליך לדבר עם צד שלישי, כמו מטפל או מגשר.

אל תזיז את הדברים הקטנים. אם אתה לא מסכים על נושאים חשובים כמו ניתוח רפואי או בחירה של בית הספר עבור הילד שלך, בכל האמצעים, לשמור על הדיון הולך. אבל אם אתה רוצה את הילד במיטה עד 7:30 ואת האקס שלך אומר 8:00, תן לזה ללכת ולשמור את האנרגיה שלך עבור בעיות גדולות יותר.

פשרה. כן, יהיה עליך לבוא אל נקודת מבט של בן / בת הזוג שלך לעתים קרובות ככל שהוא או היא מגיעה אל שלך. זה לא יכול להיות תמיד הבחירה הראשונה שלך, אבל פשרה מאפשרת לך גם "לנצח" ועושה את שניכם סביר יותר להיות גמישים בעתיד.

עצה 4: להפוך את המעבר ואת הביקור קל יותר

המעבר בפועל ממשפחה אחת למשנהו, בין אם זה קורה כל כמה ימים או רק בסופי שבוע מסוימים, יכול להיות מאוד קשה לילדים. כל מפגש עם הורה אחד הוא גם הפרדה עם השני, כל "שלום" גם "שלום". בעוד מעברים הם בלתי נמנעים, יש הרבה דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור להקל על הילדים שלך.

כאשר הילד שלך עוזב

כמו הילדים להתכונן לעזוב את הבית שלך עבור לשעבר שלך, מנסה להישאר חיובי ולספק אותם בזמן.

עזור לילדים לצפות לשינוי. הזכר לילדים שהם יוצאים לבית של ההורה השני יום או יומיים לפני הביקור.

לארוז מראש. בהתאם לגילם, לעזור לילדים לארוז את התיקים שלהם היטב לפני שהם עוזבים, כך שהם לא שוכחים שום דבר שהם מתגעגעים. עודד אריזה תזכורות מוכרות כמו צעצוע ממולא או צילום.

תמיד נשמטו - לעולם לא תרים את הילד. זה רעיון טוב כדי למנוע "לקחת" את הילד שלך מההורה השני, כך שאתה לא מסתכן להפריע או לקצר רגע מיוחד. במקום זאת, תשחרר את ילדך בביתו של ההורה האחר.

כאשר הילד חוזר

ההתחלה של שובו של הילד לביתך יכולה להיות מגושמת או אפילו סלעית. כדי לעזור לילד שלך להתאים:

שמור על דברים ברמה נמוכה. כאשר ילדים נכנסים תחילה לביתך, נסה לעשות קצת זמן ביחד - לקרוא ספר או לעשות פעילות שקטה אחרת.

להכפיל. כדי להפוך את האריזה לפשוטה יותר ולגרום לילדים להרגיש בנוח יותר כאשר הם נמצאים בבית של ההורה השני, יש ילדים לשמור על יסודות מסוימים - מברשת שיניים, מברשת שיער, פיג'מה - בשני הבתים.

אפשר מרחב לילד שלך. ילדים לעיתים קרובות צריך קצת זמן כדי להתאים את המעבר. אם נראה שהם צריכים קצת מקום, לעשות משהו אחר בקרבת מקום. עם הזמן, הדברים יחזרו למצב נורמלי.

להקים שגרת מיוחד. לשחק משחק או לשרת את אותה ארוחה מיוחדת בכל פעם שהילד שלך חוזר. ילדים לשגשג על שגרת - אם הם יודעים בדיוק למה לצפות כאשר הם חוזרים אליך זה יכול לעזור המעבר.

התמודדות עם סירוב ביקור

זה נפוץ כי ילדים במשמורת משותפת לפעמים מסרבים לעזוב אחד ההורים להישאר עם השני.

  • מצא את הסיבה. הבעיה עשויה להיות קלה לפתרון, כמו לשים לב יותר לילד שלך, לעשות שינוי בסגנון משמעת, או שיש יותר צעצועים או בידור אחרים. או אולי הסיבה הרגשית היא בהישג יד, כגון סכסוך או אי הבנה. שוחח עם ילדך על סירובם.
  • ללכת עם הזרם. בין אם זיהית את סיבת הסירוב או לא, נסה לתת לילדך את המרחב והזמן שהם זקוקים לו ללא ספק. זה אולי לא קשור אליך בכלל. וגם ללב: רוב המקרים של סירוב הביקור הם זמניים.
  • דבר עם האקס שלך. הלב אל הלב עם האקס שלך על הסירוב עשוי להיות מאתגר רגשית, אבל יכול לעזור לך להבין מה הבעיה. נסו להישאר רגישים ולהבין את האקס שלכם בזמן שאתם דנים בנושא רגיש זה.

קריאה מומלצת

Co-Parenting לאחר גירושין - כולל רשימה של מה לכלול בתוכנית הורות משותפת. (אוניברסיטת מונטנה המדינה).

Non- מגורים הורות לאחר גירושין (PDF) - טיפים להורה שאין לו משמורת. (אוניברסיטת מונטנה)

Co-Parenting תקשורת מדריך (PDF) - טיפים על תקשורת עם לשעבר שלך לטובת הילדים שלך (איגוד בתי המשפט המשפטיים ופיוס)

מחברים: Jocelyn בלוק, מ 'ומלינדה סמית, M. א עודכן לאחרונה: אוקטובר 2018.

צפה בסרטון: ספר - אמא ואבא נפרדים מאת: גיל בן דוד (אַפּרִיל 2020).

Loading...

קטגוריות פופולאריות