הפרעת אישיות נרקיסיסטית

טיפים לאיתור והתמודדות עם נרקיסיסט

האם אתה נמצא במערכת יחסים מתסכלת עם מי שמצפה לתשומת לב והערצה מתמדת, אך לא מצליח להתחשב בצרכים וברגשות שלך? מי חושב שהם טובים יותר מכל אחד אחר ויש לטפל בהתאם? מי אוכל עלבונות והתנשאות, אבל זבובים את הידית על ידי מחלוקת קלה או ריח של ביקורת? אם כן, ייתכן שאתה מתמודד עם נרקיסיסט. למד מה שאתה צריך לדעת על הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD), כך שתוכל לזהות את הנרקיסיסטים בחיים שלך, להגן על עצמך מפני משחק הכוח שלהם, ולהקים גבולות בריאים יותר.

מהי הפרעת אישיות נרקיסיסטית?

המילה נרקיסיזם נזרקת הרבה בתרבות שלנו, סלבריטאים מונעים על ידי סלבריטאים, לעתים קרובות לתאר מישהו שנראה לשווא יותר מדי או מלא של עצמם. אבל במונחים פסיכולוגיים, הנרקיסיזם אינו מתכוון לאהבה עצמית - לפחות לא מסוג אמיתי. זה מדויק יותר לומר שאנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) מאוהבים בדימוי גרנדיוזי אידיאליסטי של עצמם. והם מאוהבים בדימוי העצמי המנופח הזה דווקא משום שהוא מאפשר להם להימנע מרגשות עמוקים של חוסר ביטחון. אבל תמיכה באשליות של הפאר שלהם לוקחת הרבה עבודה - וכאן נכנסים העמדות והתנהגויות הלא מתפקדות.

הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) כרוכה בדפוס של חשיבה והתנהגות עצמית יהירה, חוסר אמפתיה והתחשבות באנשים אחרים, וצורך מופרז בהערצה. אחרים מתארים לעתים קרובות אנשים עם NPD כמו שחצן, מניפולטיבי, אנוכי, מתנשא, תובעני. דרך חשיבה והתנהלות זו משתרעת בכל תחומי החיים של הנרקיסיסט: מעבודה וחברות ליחסי משפחה ואהבה.

אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית הם מאוד עמידים לשינוי התנהגותם, גם כאשר זה גורם להם בעיות. הנטייה שלהם היא להפוך את האשמה לאחרים. יתר על כן, הם רגישים מאוד ומגיבים בצורה גרועה אפילו לביקורת, לחילוקי דעות או למעשים נתפסים, שהם רואים בהם התקפות אישיות. עבור אנשים בחיי הנרקיסיסט, זה הרבה יותר קל פשוט ללכת עם הדרישות שלהם כדי למנוע את הקור ואת הזעם.

סימנים ותסמינים של הפרעת אישיות נרקיסיסטית

תחושה גרנדיוזית של חשיבות עצמית

גרנדיוזיות היא המאפיין המגדיר של הנרקיסיזם. יותר מאשר רק יהירות או יהירות, הפאריות היא תחושה של עליונות לא מציאותית. נרקיסיסטים מאמינים שהם ייחודיים או "מיוחדים", ויכולים להיות מובנים רק על ידי אנשים מיוחדים אחרים. מה עוד, הם טובים מדי לכל דבר ממוצע או רגיל. הם רק רוצים לקשר ולהיות קשורים עם אנשים אחרים בעלי מעמד גבוה, מקומות ודברים.

נרקיסיסטים גם מאמינים שהם טובים יותר מכל אחד אחר ומצפים להכרה ככזאת - גם כשהם לא עשו דבר כדי להרוויח את זה. הם לעתים קרובות להגזים או שקר על ההישגים שלהם ואת הכישרון. וכאשר הם מדברים על עבודה או מערכות יחסים, כל מה שאתה שומע הוא כמה הם תורמים, כמה הם גדולים, וכמה מזל אנשים בחייהם הם לקבל אותם. הם הכוכב הבלתי מעורער וכל השאר הוא במקרה הטוב שחקן קצת.

חי בעולם פנטזיה התומך בהזיותיהם של הפאר

מאחר שהמציאות אינה תומכת בראייה הגרנדיוזית שלהם, הנרקיסיסטים חיים בעולם פנטזיה, הנתון בעיוות, בהונאה עצמית ובחשיבה קסומה. הם מסתובבים פנטזיות של תהילה על הצלחה בלתי מוגבלת, כוח, זוהר, אטרקטיביות ואהבה אידיאלית שגורמות להם להרגיש מיוחדים ובשליטה. הפנטזיות הללו מגנות עליהם מפני תחושות של ריקנות פנימית ובושה, ולכן עובדות ודעות שסותרות אותן מתעלמות או מתבטלות. כל מה שמאיים לפוצץ את הבועה הפנטזיה הוא נתקל בהתגוננות קיצונית ואפילו בזעם, כך שסביב הנרקיסיסט לומדים לדרוך בזהירות על הכחשת המציאות שלהם.

צריך שבחים והערצה מתמדת

תחושת העליונות של נרקיסיסט היא כמו בלון שמפסיד בהדרגה את האוויר בלי זרם קבוע של מחיאות כפיים והכרה כדי לשמור עליו מנופח. המחמאה המזדמנת אינה מספיקה. הנרקיסיסטים זקוקים למזון מתמיד לאגו שלהם, ולכן הם מקיפים את עצמם באנשים שמוכנים לספק את הכמיהה האובססיבית שלהם לאישור. יחסים אלה הם חד צדדיים מאוד. זה הכל על מה המעריץ יכול לעשות עבור נרקיסיסט, אף פעם לא להיפך. ואם יש אי פעם הפרעה או הפחתה בתשומת הלב של המעריץ והשבח, הנרקיסיסט מתייחס אליו כבגידה.

תחושת הזכאות

מכיוון שהם מחשיבים את עצמם מיוחדים, הנרקיסיסטים מצפים לטיפול מועדף כמתחייב מהם. הם באמת מאמינים שמה שהם רוצים, הם צריכים לקבל. הם גם מצפים מהאנשים שסביבם יתאימו אוטומטית לכל משאלותיהם וגחמותיהם. זה הערך היחיד שלהם. אם אתה לא צופה את כל הצרכים שלהם, אז אתה חסר תועלת. ואם יש לך את האומץ להמרות את רצונם או "אנוכי" לבקש משהו בתמורה, להכין את עצמך לתוקפנות, זעם או הכתף הקרה.

מנצל אחרים ללא אשמה או בושה

נרקיסיסטים לעולם אינם מפתחים את היכולת להזדהות עם רגשותיהם של אחרים - לשים את עצמם בנעלי אנשים אחרים. במילים אחרות, הם חסרים אמפתיה. במובנים רבים, הם רואים את האנשים בחייהם כאובייקטים - שם הם משרתים את צרכיהם. כתוצאה מכך, הם לא חושבים פעמיים על ניצול של אחרים כדי להשיג את מטרותיהם. לעתים הניצול הבין-אישי הזה הוא זדוני, אך לעתים קרובות הוא פשוט אינו מודע. נרקיסיסטים פשוט לא חושבים איך התנהגותם משפיעה על אחרים. ואם תצביע על זה, הם עדיין לא יקבלו את זה. הדבר היחיד שהם מבינים הוא הצרכים שלהם.

לעתים קרובות demeans, איומים, בריונים, או belittles אחרים

נרקיסיסטים מרגישים מאוימים בכל פעם שהם פוגשים מישהו שנראה שיש לו משהו שחסר להם - במיוחד אלה שהם בטוחים ופופולריים. הם גם מאוימים על ידי אנשים שאינם kowtow להם או מי לאתגר אותם בכל דרך שהיא. מנגנון ההגנה שלהם הוא בוז. הדרך היחידה לנטרל את האיום ולהעלות את האגו השרוע שלהם היא לשים את האנשים האלה. הם יכולים לעשות זאת בצורה מתנשאת או מזלזל, כאילו כדי להוכיח כמה מעט האדם השני אומר להם. או שהם יכולים ללכת על ההתקפה עם עלבונות, שם קורא, בריונות, ואיומים כדי לאלץ את האדם השני בחזרה לקו.

אל תיפול על הפנטזיה

נרקיסיסטים יכול להיות מגנטי מאוד מקסים. הם טובים מאוד ביצירת דימוי עצמי דמיוני ומחמיא שמכניס אותנו פנימה. אנו נמשכים לאמונם הגלוי ולחלומות הנשגבים שלהם - ולרעיד את ההערכה העצמית שלנו, את הפיתוי המפתה יותר. זה קל להיתפס באינטרנט שלהם, לחשוב שהם ימלאו את הכמיהה שלנו להרגיש יותר חשוב, חי יותר. אבל זה רק פנטזיה, וגם זה יקר.

הצרכים שלך לא יתממש (או אפילו מוכר). חשוב לזכור שהנרקיסיסטים אינם מחפשים שותפים; הם מחפשים מעריצים צייתנים. הערך הבלעדי שלך לנרקיסיסט הוא כמי שיודע לספר להם עד כמה הם גדולים כדי לתמוך באגו שאינו יודע שובע. הרצונות והרגשות שלך לא נחשבים.

תראי איך הנרקיסיסט מתייחס לאחרים. אם הנרקיסיסט משקר, מתפעל, פוגע, ומזלזל באחרים, הוא או היא יתייחסו אליך בסופו של דבר. אל תיפול על הפנטזיה שאתה שונה ותחסוך.

תוריד את המשקפיים הוורודים. חשוב לראות את הנרקיסיסט בחיים שלך עבור מי שהם באמת, לא מי שאתה רוצה שהם יהיו. להפסיק לעשות תירוצים על התנהגות רעה או למזער את הפגיעה שהוא גורם לך. הכחשה לא תגרום לזה להיעלם. המציאות היא כי נרקיסיסטים הם מאוד עמידים לשינוי, אז השאלה האמיתית אתה חייב לשאול את עצמך היא אם אתה יכול לחיות ככה ללא הגבלת זמן.

דגש על החלומות שלך. במקום לאבד את עצמך באשליות הנרקיסיסטיות, התמקד בדברים שאתה רוצה בעצמך. מה אתה רוצה לשנות בחיים שלך? מה מתנות היית רוצה לפתח? אילו פנטזיות אתה צריך לוותר על מנת ליצור מציאות מספקת יותר?

הגדר גבולות בריאים

יחסים בריאים מבוססים על כבוד הדדי ואכפתיות. אבל נרקיסיסטים אינם מסוגלים לקיים יחסי גומלין אמיתיים במערכות היחסים שלהם. זה לא רק שהם לא מוכנים; הם באמת אינם מסוגלים. הם לא רואים אותך. הם לא שומעים אותך. הם לא מכירים אותך כמי שקיים מחוץ לצרכים שלהם. בגלל זה, נרקיסיסטים באופן קבוע להפר את גבולות אחרים. מה עוד, הם עושים זאת עם תחושה מוחלטת של זכאות.

נרקיסיסטים לא חושבים על עוברים או ללוות את החפצים שלך בלי לשאול, חטט בדואר שלך ובתכתובת האישית, צותת בשיחות, מתפרץ בלי הזמנה, גונב את הרעיונות שלך, נותן לך דעות לא רצויות ועצות. הם אפילו יכולים להגיד לך מה לחשוב ולהרגיש. חשוב להכיר את הפרות אלה עבור מה שהם, כך שתוכל להתחיל ליצור גבולות בריאים יותר שבו הצרכים שלך מכובדים.

ליצור תוכנית. אם יש לך דפוס ארוך של לתת לאחרים להפר את הגבולות שלך, זה לא קל לקחת בחזרה את השליטה. הגדר את עצמך להצלחה על ידי שקול בזהירות את המטרות שלך ואת המכשולים הפוטנציאליים. מהם השינויים החשובים ביותר שאתה מקווה להשיג? האם יש משהו שניסית בעבר עם הנרקיסיסט שעבד? משהו שלא? מהו מאזן הכוחות ביניכם וכיצד ישפיע על התוכנית שלכם? איך תוכל לאכוף את הגבולות החדשים שלך? מענה על שאלות אלה יעזור לך להעריך את האפשרויות שלך ולפתח תוכנית מציאותית.

חשבו על גישה עדינה. אם לשמור על הקשר שלך עם הנרקיסיסט חשוב לך, תצטרך לדרוך בשקט. על ידי הצבעה על התנהגות פוגעת או לא מתפקדת שלהם, אתה מזיק הדימוי העצמי שלהם של שלמות. נסה להעביר את המסר שלך בשלווה, בכבוד ובעדינות ככל האפשר. דגש על איך ההתנהגות שלהם גורם לך להרגיש, ולא על המוטיבציות שלהם ואת הכוונות. אם הם מגיבים בזעם ובגנות, נסו להישאר רגועים. לכו משם אם יש צורך לבקר את השיחה מאוחר יותר.

אל תגדיר גבול אלא אם כן אתה מוכן לשמור אותו. אתה יכול לסמוך על נרקיסיסט למרוד בגבולות חדשים ולבדוק את הגבולות שלך, כדי להיות מוכנים. מעקב עם כל ההשלכות שצוינו. אם אתה חוזר למטה, אתה שולח את ההודעה כי אתה לא צריך לקחת ברצינות.

להיות מוכנים לשינויים אחרים במערכת היחסים. הנרקיסיסט ירגיש מאוים ונסער על ידי ניסיונות להשתלט על החיים שלך. הם רגילים לקרוא את היריות. כדי לפצות, הם עשויים להגביר את דרישותיהם בהיבטים אחרים של היחסים, להרחיק את עצמם כדי להעניש אותך, או לנסות לתמרן או להקסים אותך לוותר על הגבולות החדשים. זה תלוי בך לעמוד איתן.

אל תיקח את הדברים באופן אישי

כדי להגן על עצמם מפני תחושות של נחיתות ובושה, הנרקיסיסטים חייבים תמיד להכחיש את חסרונותיהם, אכזריותם וטעויותיהם. לעתים קרובות, הם יעשו זאת על ידי הקרנת הפגמים שלהם על אחרים. זה מאוד מרגיז לקבל אשמה על משהו זה לא אשמתך או להיות מאופיינת עם תכונות שליליות אין לך. אבל קשה ככל שיהיה, נסו לא לקחת את זה באופן אישי. זה באמת לא קשור אליך.

אל תקנה לגרסה של הנרקיסיסט מי אתה. נרקיסיסטים אינם חיים במציאות, וזה כולל את השקפותיהם על אנשים אחרים. אל תתנו הבושה שלהם להאשים המשחק לערער את ההערכה העצמית שלך. מסרבים לקבל אחריות בלתי ראויה, אשמה או ביקורת. זה השליליות היא של הנרקיסיסט כדי לשמור.

אל תתווכח עם נרקיסיסט. כאשר מותקף, האינסטינקט הטבעי הוא להגן על עצמך ולהוכיח את הנרקיסיסט טועה. אבל לא משנה כמה אתה רציונלי או איך נשמע את הטענה שלך, הוא או היא לא סביר לשמוע אותך. ויכוח על הנקודה עלול להסלים את המצב בצורה מאוד לא נעימה. אל תבזבז את הנשימה. פשוט תגיד לנרקיסיסט שאתה לא מסכים עם ההערכה שלהם, ואז להמשיך הלאה.

דע את עצמך. ההגנה הטובה ביותר נגד העלבונות וההשלכות של הנרקיסיסט היא תחושה חזקה של עצמי. כאשר אתה יודע את נקודות החוזק שלך ואת החולשות, קל יותר לדחות כל ביקורת לא הוגנת נגדך.

לוותר על הצורך באישור. חשוב לנתק את דעת הנרקיסיסט ואת כל הרצון לרצות או לפייס אותם על חשבון עצמך. אתה צריך להיות בסדר עם לדעת את האמת על עצמך, גם אם הנרקיסיסט רואה את המצב אחרת.

חפש תמיכה ותכלית במקומות אחרים

אם אתה מתכוון להישאר במערכת יחסים עם נרקיסיסט, להיות כנה עם עצמך על מה שאתה יכול - ולא יכול לצפות. נרקיסיסט לא ישתנה למישהו שבאמת מעריך אותך, לכן תצטרך לחפש במקום אחר תמיכה רגשית והגשמה אישית.

למד מה יחסים בריאים להיראות ולהרגיש. אם אתה בא ממשפחה נרקיסיסטית, ייתכן שלא תהיה לך תחושה טובה מאוד של יחסים בריאים של "תן וקח". דפוס נרקיסיסטי של תפקוד לקוי עשוי להרגיש נוח לך. רק להזכיר לעצמך כי מוכר כמו שזה מרגיש, זה גם גורם לך להרגיש רע. במערכת יחסים הדדית, אתה תרגיש מכובד, מקשיב, וחופשי להיות עצמך.

לבלות עם אנשים שנותנים לך השתקפות כנה של מי אתה. על מנת לשמור על הפרספקטיבה ולמנוע קנייה לתוך העיוותים הנרקיסיסטים, חשוב להקדיש זמן עם אנשים שמכירים אותך כפי שאתה באמת ולאמת את המחשבות והרגשות שלך.

ליצור חברויות חדשות, אם יש צורך, מחוץ למסלול הנרקיסיסט. כמה נרקיסיסטים מבודדים את האנשים בחייהם כדי לשלוט בהם טוב יותר. אם זה המצב שלך, תצטרך להשקיע זמן לבנות מחדש חברויות פגום או טיפוח מערכות יחסים חדשות.

חפש משמעות ותכלית עבודה, התנדבות, ותחביבים. במקום לחפש את הנרקיסיסט כדי לגרום לך להרגיש טוב עם עצמך, לרדוף פעילויות משמעותיות לעשות שימוש בכישרונות שלך ולאפשר לך לתרום.

קריאה מומלצת

הפרעת אישיות נרקיסיסטית - תסמינים, גורמים, אבחון וטיפול. (Mayo Clinic)

הפרעות אישיות נרקיסיסטיות - מדריך לסימפטומים, אבחנה וטיפול. (המרכז הפסיכולוגי)

מה הם הסימנים שאתה בקשר עם נרקיסיסט? - כיצד ניתן לדעת אם בן זוג או הורה הוא נרקיסיסט. (המרכז הפסיכולוגי)

נרקיסיזם והתעללות - בין אם בן הזוג שלך מתמודד עם הפרעת בריאות נפשית ובין אם לאו, אינך אחראי על התנהגויותיהם. (המוקד הלאומי לאלימות במשפחה)

מחברים: Melinda Smith, M.A עדכון אחרון: נובמבר 2018.

צפה בסרטון: הפרעות אישיות - הפרעת אישיות נרקיסיסטית מאת ברק סבר (אַפּרִיל 2020).

Loading...

קטגוריות פופולאריות