מיומנויות פתרון סכסוכים

בניית הכישורים שיכולים להפוך סכסוכים להזדמנויות

קונפליקט הוא חלק נורמלי מכל מערכת יחסים בריאה. אחרי הכל, שני אנשים לא מצפים להסכים על הכל, כל הזמן. המפתח הוא לא להימנע מקונפליקט אלא ללמוד כיצד לפתור אותו בצורה בריאה. כאשר הקונפליקט מנוהל בצורה לא נכונה, הוא עלול לגרום נזק רב ליחסים, אך כאשר מטופלים בצורה מכובדת וחיובית, הקונפליקט מספק הזדמנות לחזק את הקשר בין שני אנשים. לא משנה מה הסיבה למחלוקות וסכסוכים, על ידי לימוד מיומנויות אלה לפתרון סכסוכים, אתה יכול לשמור על היחסים האישיים והמקצועיים שלך חזק וצומח.

מה גורם לסכסוך?

הסכסוך נובע מהבדלים, גדולים וקטנים כאחד. זה קורה כאשר אנשים חולקים על הערכים שלהם, המוטיבציות, התפיסות, הרעיונות או הרצונות. לפעמים ההבדלים האלה נראים טריוויאליים, אבל כאשר קונפליקט מעורר רגשות חזקים, צורך אישי עמוק הוא לעתים קרובות בלב הבעיה. הצרכים הלא מסופקים האלה יכולים לנוע בין תחושת ביטחון ובטחון, כבוד וכבוד, או חוסר קירבה ואינטימיות.

קונפליקטים נובעים מצרכים שונים

כולם צריכים להרגיש מובנים, לטפח ולתמוך, אבל הדרכים שבהן נפגשים צרכים אלה משתנות במידה רבה. צרכים שונים עבור הרגשה נוחה ובטוחה ליצור כמה האתגרים החמורים ביותר ביחסים האישיים והמקצועיים שלנו.

חשוב על הצורך הסותר בבטיחות ובהמשכיות לעומת הצורך לחקור ולקחת סיכונים. לעתים קרובות אתה רואה את הסכסוך בין פעוטות להורים. הצורך של הילד הוא לחקור, כך הרחוב או הצוק עונה על צורך. אבל הצורך של ההורים הוא להגן על הבטיחות של הילד, כך הגבלת החיפושים הופך להיות מחלוקת של ביניהם.

הצרכים של שני הצדדים ממלאים תפקידים חשובים בהצלחתם ארוכת הטווח של רוב מערכות היחסים, ולכל אחד מהם יש כבוד ושיקול דעת. ביחסים אישיים, חוסר הבנה לגבי צרכים שונים יכול לגרום למרחקים, טיעונים, ושברים. בסכסוכים במקום העבודה, צרכים שונים הם לעתים קרובות בלב סכסוכים מרים, לפעמים וכתוצאה מכך עסקאות שבורות, פחות רווחים ועבודות אבודות. כאשר אתה יכול לזהות את הלגיטימיות של צרכים סותרים ולהיות מוכן לבחון אותם בסביבה של הבנה חמלה, הוא פותח מסלולים לפתרון בעיות יצירתיות, בניית צוותים ושיפור היחסים.

קונפליקט 101

  • סכסוך הוא יותר מסתם מחלוקת. זהו מצב שבו צד אחד או שניהם רואים באיום (בין אם האיום הוא אמיתי ובין אם לאו).
  • הסכסוכים ממשיכים להתפוגג כאשר מתעלמים מהם. מכיוון שסכסוכים כרוכים באיומים נתפסים על שלומינו ועל הישרדותנו, הם נשארים אתנו עד שאנחנו מתמודדים עם פתרונם.
  • אנו מגיבים על קונפליקטים המבוססים על התפיסות שלנו של המצב, לאו דווקא לסקירה אובייקטיבית של העובדות. התפיסות שלנו מושפעות מהחוויות, התרבות, הערכים והאמונות שלנו.
  • קונפליקטים מעוררים רגשות חזקים. אם אתה לא מרגיש בנוח עם הרגשות שלך או מסוגל לנהל אותם בזמנים של מתח, אתה לא תוכל לפתור סכסוך בהצלחה.
  • קונפליקט הוא הזדמנות לצמיחה. כאשר אתה מסוגל לפתור קונפליקט במערכת יחסים, הוא בונה אמון. אתה יכול להרגיש בטוח בידיעה היחסים שלך יכול לשרוד אתגרים חילוקי דעות.

איך אתם מגיבים לקונפליקט?

האם אתה חושש מקונפליקט או מתחמק ממנו בכל מחיר? אם התפיסה שלך על קונפליקט באה מזיכרונות מכאיבים מילדות מוקדמת או ממערכות יחסים קודמות, אתה עשוי לצפות שכל המחלוקות יסתיימו קשות. אתה יכול להציג סכסוך כמו demoralizing, משפיל, או משהו לפחד. אם חוויות החיים המוקדמים שלך עזבו אותך מרגיש חסר אונים או מחוץ לשליטה, הסכסוך עלול אפילו להיות טראומה בשבילך.

אם אתה מפחד מסכסוך, זה יכול להפוך לנבואה המגשימה את עצמה. כאשר אתה נכנס למצב של סכסוך שכבר מרגיש מאוים, קשה להתמודד עם הבעיה בהישג יד בצורה בריאה. במקום זאת, סביר יותר שתסגרו או תפוצצו בכעס.

דרכים בריאות ובלתי בריאותיות לניהול ופתרון קונפליקט
תגובות לא בריאות לסכסוך:תגובות בריאותיות לסכסוך:
חוסר היכולת לזהות ולהגיב על הדברים החשובים לאדם האחרהיכולת להזדהות עם נקודת המבט של האחר
תגובות מתפרצות, כועסות, פוגעות, ומרירותרגוע, לא מתגונן, ותגובות מכובדות
הנסיגה של אהבה, וכתוצאה מכך דחייה, בידוד, בושה, ופחד נטישהנכונות לסלוח ולשכוח, ולעבור את הסכסוך בלי להחזיק טינה או כעס
חוסר יכולת להתפשר או לראות את הצד האחרהיכולת לחפש פשרה ולהימנע מענישה
תחושת פחד או הימנעות מקונפליקט; מצפה לתוצאה רעהאמונה שעומדת מול סכסוך היא הדבר הטוב ביותר לשני הצדדים

פתרון סכסוכים, מתח ורגשות

קונפליקט מעורר רגשות חזקים ויכול לגרום לרגשות פגועים, אכזבה ואי נוחות. כאשר מטופלים בצורה לא בריאה, זה יכול לגרום שברים בלתי הפיכים, טינות, לשבור קופצים. אבל כאשר הסכסוך נפתר בצורה בריאה, הוא מגביר את ההבנה של האדם האחר, בונה אמון ומחזק את מערכות היחסים שלך.

אם אתה מחוץ לתחושות שלך או כל כך הדגיש כי אתה יכול לשים לב רק למספר מצומצם של רגשות, אתה לא תוכל להבין את הצרכים שלך. זה יקשה עליך לתקשר עם אחרים ולהקים את מה שבאמת מטריד אותך. לדוגמה, זוגות מתווכחים לעתים קרובות על הבדלים קטנים - האופן שבו היא תולה את המגבות, האופן שבו הוא מקלף את המרק - במקום מה שהוא באמת מטריד אותם.

היכולת לפתור בהצלחה את הקונפליקט תלויה ביכולת שלך:

  • ניהול מתח במהירות תוך שמירה על התראה ורגועה. על ידי השקט, אתה יכול לקרוא ולפרש במדויק תקשורת מילולית ולא מילולית.
  • בקרת הרגשות וההתנהגות שלך. כאשר אתה בשליטה על הרגשות שלך, אתה יכול לתקשר את הצרכים שלך ללא מאיים, מאיימת, או להעניש אחרים.
  • תשים לב ל רגשות מתבטאת כמו גם את המילים המדוברות של אחרים.
  • להיות מודעים לכבד הבדלים. על ידי הימנעות ממילים ופעולות מכובדות, אתה יכול כמעט תמיד לפתור בעיה מהר יותר.

כדי לפתור בהצלחה קונפליקט, עליך ללמוד ולתרגל שתי כישורים עיקריים:

  1. הקלה מהירה מתח: את היכולת במהירות להקל על הלחץ ברגע.
  2. מודעות רגשית: היכולת להישאר נוח מספיק עם הרגשות שלך להגיב בדרכים בונה, אפילו בעיצומו של התקפה נתפסת.

הקלה מהירה על מתח

היכולת לנהל ולהפחית את הלחץ כרגע היא המפתח להישאר מאוזן, ממוקד, ובשליטה, לא משנה מה האתגרים אתה בפנים. אם אתה לא יודע איך להישאר מרוכז בשליטה על עצמך, אתה תהיה המום במצבי סכסוך ולא מסוגל להגיב בדרכים בריאות.

פסיכולוג קוני לילאס משתמש אנלוגיה נהיגה לתאר את שלוש הדרכים הנפוצות ביותר שאנשים מגיבים כאשר הם מוצפים על ידי מתח:

רגל על ​​הגז. תגובת מתח כועסת או נסערת. את מחוממת, קשובה, רגשית יתר על המידה, ולא מסוגלת לשבת בשקט.

רגל על ​​הבלם. תגובה דחוקה או מדוכאת. אתה סוגר, מרחף החוצה, ומראה מעט מאוד אנרגיה או רגש.

רגל על ​​גז ובלמים. תגובת מתח מתוחה וקפואה. אתה "להקפיא" תחת לחץ ולא יכול לעשות שום דבר. אתה נראה משותק, אבל מתחת לפני השטח אתה נסער מאוד.

הלחץ מפריע ליכולת לפתור קונפליקט על ידי הגבלת יכולתך:

  • קרא במדויק את התקשורת הלא מילולית של אדם אחר
  • לשמוע מה מישהו באמת אומר
  • להיות מודע הרגשות שלך
  • להיות בקשר עם הצרכים שלך מושרשת עמוק
  • לתקשר את הצרכים שלך בבירור

האם הלחץ הוא בעיה בשבילך?

אתה יכול להיות כל כך רגילים להדגיש הדגיש כי אתה אפילו לא מודע לך הם לחוץ. מתח עלול להוות בעיה בחייך אם תזדהה עם הפרטים הבאים:

  • לעתים קרובות אתה מרגיש מתוח או חזק איפשהו בגוף
  • אתה לא מודע לתנועה בחזה או בבטן כשאתה נושם
  • קונפליקט סופג את הזמן ואת תשומת הלב

מודעות רגשית

מודעות רגשית היא המפתח להבנת עצמך ואחרים. אם אתה לא יודע איך או למה אתה מרגיש בצורה מסוימת, אתה לא תוכל לתקשר בצורה יעילה או לפתור חילוקי דעות.

למרות הידיעה הרגשות שלך יכול להישמע פשוט, אנשים רבים להתעלם או לנסות להרגיע רגשות חזקים כמו כעס, עצב, ופחד. היכולת שלך להתמודד עם הקונפליקט, עם זאת, תלויה להיות מחובר רגשות אלה. אם אתה מפחד רגשות חזקים או אם אתה מתעקש על מציאת פתרונות שהם רציונליים לחלוטין, היכולת שלך להתמודד עם ההבדלים יהיה מוגבל.

מדוע מודעות רגשית היא גורם מפתח בפתרון הסכסוך

מודעות רגשית - תודעתך מרגע לרגע ניסיון רגשי ויכולת לנהל את כל הרגשות שלך בצורה הולמת, היא הבסיס לתהליך תקשורת שיכול לפתור קונפליקט.

מודעות רגשית מסייעת לך:

  • להבין מה באמת מטריד אנשים אחרים
  • להבין את עצמך, כולל מה באמת מטריד אותך
  • הישאר מוטיבציה עד הסכסוך נפתרה
  • לתקשר בצורה ברורה ויעילה
  • עניין ולהשפיע על אחרים

הערכת רמת המודעות הרגשית שלך

החידון הבא מסייע לך להעריך את רמת המודעות הרגשית שלך. ענה על השאלות הבאות עם:
כמעט אף פעם, לעתים קרובות, לעתים קרובות, לעתים קרובות מאוד, או כמעט תמיד. אין תגובות נכונות או שגויות, רק הזדמנות להכיר טוב יותר את התגובות הרגשיות שלך.

איזה סוג של יחסים יש לך עם הרגשות שלך?

  • האם אתם חווים רגשות הזרימה, נתקל רגש אחד אחרי השני כמו החוויות שלך משתנים מרגע לרגע?
  • האם הרגשות שלך מלווה בתחושות פיזיות שאתה חווה במקומות כמו הבטן או החזה?
  • האם אתם חווים רגשות ורגשות שונים, כגון כעס, עצב, פחד ושמחה, המתבטאים בביטויי פנים שונים?
  • האם אתה יכול לחוות רגשות עזים כי הם חזקים מספיק כדי ללכוד הן את תשומת הלב שלך ושל אחרים?
  • האם אתה שם לב לרגשות שלך? האם הם גורמים לתהליך קבלת ההחלטות שלך?

אם כל החוויות הללו אינן מוכרות, הרגשות שלך עשוי להיות "פונה" למטה או אפילו את. בכל מקרה, ייתכן שתצטרך עזרה בפיתוח המודעות הרגשית שלך. ניתן לעשות זאת באמצעות

Helpguide חינם של ערכת מודיעין רגשית.

תקשורת לא מילולית ופתרון סכסוכים

כאשר אנשים נמצאים באמצע הסכסוך, המילים שהם משתמשים בהם מעטות מאוד מעבירות את הבעיות בלב הבעיה. אבל על ידי מתן תשומת לב קרובה לאותות הלא מילוליים של האחר או ל"שפת הגוף ", כגון הבעות פנים, תנוחה, מחוות ונימת קול, אתה יכול להבין טוב יותר מה האדם באמת אומר. זה יאפשר לך להגיב בצורה בונה אמון, ומגיע לשורש הבעיה.

היכולת שלך לקרוא אדם אחר במדויק תלויה במודעות הרגשית שלך. ככל שאתה מודע יותר של הרגשות שלך, כך יהיה לך קל יותר להרים את הרמזים חסרי מילים לחשוף מה אחרים מרגישים. תחשוב על מה שאתה מעביר לאחרים במהלך העימות, ואם מה שאתה אומר תואם את שפת הגוף שלך. אם אתה אומר "אני בסדר", אבל אתה קופץ את השיניים ומביט הצידה, אז הגוף שלך הוא איתות ברור שאתה משהו אבל "בסדר." צליל רגוע של קול, מגע מרגיע, או הבעת פנים מעוניין יכול ללכת דרך ארוכה לקראת מנוחה של חילופי מתחים.

טיפים לניהול ופתרון סכסוכים

אתה יכול להבטיח כי תהליך של ניהול ופתרון הסכסוך הוא חיובי ככל האפשר על ידי דבק ההנחיות הבאות:

תקשיב מה הוא הרגיש כמו גם אמר. כאשר אתה באמת להקשיב, אתה מתחבר עמוק יותר לצרכים שלך ואת הרגשות, ולאלה של אנשים אחרים. הקשבה גם מחזקת, מודיעה, ומקלה על אחרים לשמוע אותך כאשר הגיע תורך לדבר.

הפוך את פתרון הסכסוך לעדיפות במקום לזכייה או "להיות צודק". שמירה וחיזוק היחסים, ולא "לנצח" את הטענה, תמיד צריך להיות בראש סדר העדיפויות שלך. להיות מכובד של האדם האחר ואת נקודת המבט שלהם.

דגש על ההווה. אם אתה מחזיק טינה על סמך סכסוכים קודמים, היכולת שלך לראות את המציאות של המצב הנוכחי יהיה לקוי. במקום להסתכל אל העבר ולהטיל אשמה, להתמקד במה שאתה יכול לעשות כאן ועכשיו כדי לפתור את הבעיה.

בחר את הקרבות שלך. קונפליקטים יכולים להיות ניקוז, ולכן חשוב לשקול אם הנושא הוא באמת שווה את הזמן שלך ואת האנרגיה. אולי אתה לא רוצה להיכנע מקום חניה אם אתה כבר הקיף במשך 15 דקות, אבל אם יש עשרות כתמים ריקים, התווכח על שטח אחד לא שווה את זה.

להיות מוכן לסלוח. פתרון הסכסוך הוא בלתי אפשרי אם אתה מוכן או לא מסוגל לסלוח לאחרים. ההחלטה טמונה לשחרר את הדחף להעניש, אשר יכול לשמש רק לרוקן ולרוקן את חייך.

לדעת מתי לתת משהו ללכת. אם אתה לא יכול להגיע להסכם, מסכים לא להסכים. זה לוקח שני אנשים כדי לשמור על ויכוח הולך. אם סכסוך אינו מוביל לשום מקום, תוכל לבחור להתנתק ולהמשיך הלאה.

שימוש בהומור בפתרון סכסוכים

אתה יכול למנוע עימותים רבים ולפתור טיעונים וחילוקי דעות על ידי תקשורת בצורה הומוריסטית. הומור יכול לעזור לך לומר דברים שאולי אחרת יהיה קשה להביע מבלי לפגוע במישהו. עם זאת, חשוב לך לצחוק עם אדם אחר, לא עליהם. כאשר משתמשים בהומור ובמשחק כדי להפחית מתח וכעס, לנסח מחדש בעיות ולשים את המצב בפרספקטיבה נכונה, הסכסוך יכול למעשה להפוך להזדמנות לקשר ואינטימיות גדולים יותר.

קריאה מומלצת

ערכת CR - מכסה את הסיבות לעימות, לסגנונות קונפליקט שונים ולנחיות לחימה הוגנות שיעזרו לכם לפתור את המחלוקות באופן חיובי. (רשת פתרון סכסוכים)

12 מיומנויות סיכום - 12 צעדים צעד פתרון אימונים פתרון. (רשת פתרון סכסוכים)

תקשורת אפקטיבית - אמנות ההאזנה בפתרון סכסוכים. (אוניברסיטת מרילנד)

מחברים: ז'אן סגל, Ph.D., ומלינדה סמית ', M.A. עודכן לאחרונה: אוקטובר 2018.

צפה בסרטון: פתיח לנושא: "פתרון קונפליקטים" - בית ספר טבנקין (אַפּרִיל 2020).

Loading...

קטגוריות פופולאריות